其实我没有变...只是心已经冷了一半...

其实很多人问过我...
到底为什么不要彻彻底底跟他分了...
反正都没什么在乎他了...
其实我还爱他...
不是不在乎...是懒得在乎...

你他妈要我拿铁链绑着他吗？你才去咯...
老娘不干...

然后也很多人为我为什么可以那么看得开...
一句话...
他要走...让他走...我一直都站在原地...
就算距离分分合合...也是他的脚步...
没有0距离...

要是哪天他看上了别人...
想要牵着别人的手走了另一条路...
我会让他去...

我会等到他走了...直到我看不到他的背影...我才转身...

每个人都有单纯过...每一个人...

不要以为我没有...我不是一生下来就那么看得开...

难道我没有试过去挽回一个人吗...?我试过...

电话狂打打不通...眼泪狂流也只有在镜子里面的自己看得到...
每一次流泪...我会照镜子...看看自己...
镜子里面有一个很狼狈的我...很憔悴...很脆弱...很单纯...
不要说我很傻...我不是在做戏...我真的尝试过...
哭的时候对镜子笑...因为我听别人说...笑了...就没那么难过...
或是看别人笑...心情也会好一点...
没有人知道一笑...眼泪就全都被逼出来了...
镜子里那个我...不是想让自己笑...是在嘲笑自己...
再仔细看看...真的...好傻好傻...

当我在意的时候...别人却一点都不在乎我...
当我不想在乎哪个人...他却可以为了我跑完整个村子...为了找到我要的东西...

当初我不懂事...以为..喜欢就要彻彻底底...
不喜欢就拒绝的一干二净...

现在我懂了...我不会一百八仙在乎了...
你懂我的话...不需要我说...你就会知道...
不懂我的人...就算我发了几次脾气...为了你哭几次...你始终还是不知道我要的是什么...

太在乎会很累很累...
我有试过...去懂某个人...可是好像都懂不了...
本来说可以为了我不跟任何女的任何联络...
还是可以为了我...做这个做那个...
我发现他们都做不到...

做不到就不要答应...
那是一个承诺...不是一个玩笑...

最后...若是我失恋了...不需要任何人来关心...
不需要...

就像看电影...这部哭完了...就看下一部...
如果你脑袋不是装水的就不需要忍涙...

女人就是拽...男人才不会看扁❤

好的...其实我不是专家...
但是我懂最基本的东西...

我真的很搞不懂那些放不下的女人...
PLS...你们只是在谈恋爱...你们不是结婚...
分手就分手...男人找另一个就让他去找呗...
肮脏的是他不是你...你哭什么...
是他不要你...是他失去你...不是你失去他...

就算哪天他在大街上和一个女人手牵着手...
你也不必因此感到伤心...
你必须感到安慰...
上帝告诉了你他是怎样一个没用的人...

不要怪上帝把他赐给你了...再把他给带走...
要是上帝不把他赐给你...你永远不会知道世界上会有那么一个人...
你永远不会学会...

女人...记得爱自己...
你毁容了...男生会不要你...
可是就算男生破产了...你还会一起陪他吃苦耐劳...

要嘛就爱一个肯为了你而奋斗的男人...
要嘛就别爱...
为了什么要爱一个爱别人的男人？

还有...要是那个男生炫耀给你看
他有多么幸福~那么快就可以找一个女人...

你千万不要生气...不要臭骂...
你知不知道那样有多么的没品...气质更不用说...

还有...更不要随便找个男生气回他...你会伤害到第3者...

你可以做的...就是给他知道...
你一个人...比跟他在一起...更好过...一百倍...一万倍...

看着他...微笑...转身...离去...

这是再好不过的回应...❤

女人都是水做的...
让别人感觉你很脆弱...
在自己世界里学会坚强...

你可以付出...但请至少留给自己一颗心...
世界不是一个男人值得你爱...

会有人看见你的悲伤...会有人看见你的伤口...为你治疗❤

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亲爱的...你不属于我❤

诶...其实我也不知道怎么...
每次一想要写部落格...心跳超快...
可能是为了诉说自己的心事而紧张吧？
没有办法安安静静的写部落格...我一定得听歌...

好了...正题...
↓↓↓↓↓

真的...我很讨厌人家欺骗我...
更别说另一半...更不喜欢隐瞒...
是我太单纯...还是你太单纯...
你根本不懂我...你不知道我需要什么...
你不知道我想要什么...你更不在意...我会在意些什么...
 你一直都以为我不需要依靠...
一直以为我很坚强...

其实...每个女人都很脆弱...
没有女人是坚强的...特别是面对爱情...
没有错...我爱你...
可是我知道这种爱情必须要有限度...
因为我们是处于不适合谈恋爱的年龄...
为了爱...我们不能付出什么...
付出全部...如果这份爱破碎了..
我们什么都没有...

我爱你...很爱...
可是我更爱我自己...
我没有办法眼睁睁看着你欺负我自己...
你需要的时候...你才会想到我...
而我却无时无刻想着你...

是的。。。我很会闹脾气...
一吵架我就说我累了想睡觉...
可是我盖了电话以后...
我却是在流泪~在心痛...
你拍了一张照片说你哭了...我拍了一张笑照想让你开心...
你没注意到...我眼角有泪光...

有时...你会以为我很单纯...怕我会承受不了世界的现实...
通电话的时候跟我说了很多...
可是...我从来没告诉你其实我都懂...
我一直装的很单纯...一直让你以为我什么都不懂、是我的错
因为我怕以后你会觉得我不再需要你...

你会担心我...我很开心...
我告诉你我很独立...你就相信了...

当初我们都热恋...
信息不用等回复...不到1分钟就会收到...
做每一件事都会报到...
现在我对你冷漠了...
因为你聊天对象又多了几个...
比我漂亮...比我可爱...比我更有话题...
你不需要我...你却留下我...

我知道你心还在...
你问我为什么对你冷漠...
我不知道怎么回答你...
不过我知道...我除了冷漠...没有什么可以做...

我不知道是不是因为我太在乎自己所以太在乎你...
不是怕失去你...不是怕失去爱...
我不想让自己再次受伤 再次心疼

我们距离很远...我可以没有你...
你可以没有我...我们却留下了对方...
这就是所谓的爱...


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我们都恨爱情折磨我们...但...我们都离不开爱情...❤

Emo Time....!!!!

糖果罐里好多颜色....微笑却不甜了....
你的某些快乐...在没有我的时候...♥♥♥

看看你是不是这种傻瓜...
为了某一个TA 可以放弃自己的时间...做一些没有意义的是...
就是因为那个TA

本该没那么勤劳的你...因为TA有一个课业上的问题...
让你吃不消的连夜翻开参考书...伤脑筋地找着TA要的答案...

因为一句TA不开心...就足以让你也带着不该有的情绪
直到地球自转了一圈...

看着TA没吃饭...自己想尽办法弄个爱心早餐让TA
即使自己懒得进厨房...即使自己厨艺糟糕的很...
但还是想尝试给TA带来一点什么....

本该准时到一个一定要到的地方....
不小心在路上看见TA...却拼命向TA奔去...
然后就一直跟踪着TA....只为了多看TA几眼...

本是霸道又脾气大的自己...
因为TA的要求...不管多大...自己却服从了TA...

不管再多么冷淡的自己...
看见他...却冷淡不下去...甚至还特地找一些蠢话题...
只为了要跟TA多说几句话...

别再傻下去了孩子....
你必须知道...

爱情不是考试 不是竟跑...
尽力了也没用...没人会看见...

是的...你要的不是有人看见...
但是要是被人家说了不好听的话...
自己却心里不舒服得想自杀...

好吧...给一个那么小小的例子...
我曾经被我爸妈骂我在房里玩电脑...不分黑夜白昼...
但...我在房里本来就在睡觉 做功课 看书 玩电脑只是那几个小时的事...
却被骂得无话可说...因为...他们没看见我在做什么...
努力解释也没用....haizzz /...\

(好像离题了...=.=...回来！)

有没有那么一个人...
为自己拼命付出...
自己明明知道那个人喜欢自己...
知道那个人有多么的用心...
知道那个人有多么的好...
但是自己的心依然不被打动...
对那个人没感觉..

有没有呢...??

同样的角度...
你对那个人付出再怎么多...
2句话就足以把你所有的心意给打败...

1-[我对你没感觉...对不起]
2-[我从来都没想过和打算跟你在一起...]

piang piang...碎了....
然后哭成一片...
这样不等于在浪费自己的青春吗？？
倒不如自己等下一个不可能的可能...

每一个人的生活圈子都是被自己所锁定的...
只要你一早爱上哪个...你就注定不会认识再多的人...
因为你认为...有他...就没有必要有那些了...

但是如果你把自己的学历高好...
到外国休学...认识好多好多朋友...
同时他们的学历也不错...
这样也不亏待自己呀...

对我的重点是：[外国好多帅哥A____A]
shhh...秘密秘密！！...

该表达的我都表达了...看你自己会不会改变罢了♥♥♥

( ^_^ )/~~拜拜....

不孝子天打雷劈！！！！

为什么...有些人...
可以指着别人说自己是因为别人的问题才会导致今天的自己....
例如...?
一个孩子...指着自己的父母...没礼貌的说
: 你们不能怪我！是因为你们自己把我教到不够好！才会导致我什么都错！都是因为你们...

这个孩子...
我他妈告诉你...你妈生你下来就是他妈一个错！
竟然把你生下来~还把你养到那么大...教你学会说话...说到可以骂回自己爸妈...天才一个...

我告诉你...
你妈若是怀了你...没关系...你可以说是爸爸的错...
你妈若是怀了你10个月...怪谁呢！
再来！
你妈若是把你成功生下来...!你可以说是医生的错...
你妈若是教你说话 你可以说是你妈的错...
但是...你干嘛学呢！
你什么都怪你妈...你不如自杀好吗???
你不应该存在这世上嘛...因为身体的每一部分都是你妈给你的！！

那个曾经

亲爱的...事过1个月多了...
你还信息我...证明你还记得我...
可是我一点都不开心...
你难道不能让我好好忘记你吗...?
在我快要不在乎的时候...你却来提醒我...

知道我为什么不回复你吗...?
事情很简单...
我说过了不联络...
还有...
竟然你选择狠心...why me not ...?right?
看看你做了什么好事...你自己心知肚明....

为什么我可以傻到我那么守承诺...
而你却在另一个角落享受...
没关系...那是你的事...

我守好我说过的话...对我自己也没什么不好...
可是请你记得！我...蘇芷莹....不是因为你！
那只是曾经...!!!从今天起....再也不是!!!

真的是太傻了我...zzzz!!!

如果你愿意一层一层一层地剥开我的心....
你会鼻酸...你会流泪...只要你你能听到我看我的全心全意...

我又回来更新喽...
其实呢..有多少人会关注我...??

前几天...我在wechat写...
我没有很复杂...没有很麻烦...
只是像在不开心的时候...有一支冰激凌我就很满足...
我喜欢把不开心的事憋着不说出来...因为怕说了会哭...
我喜欢把开心的事唠唠叨叨口若悬河的分享给朋友听...顺便回忆回忆...

我一直都认为我是一个很乐观的人。。。
因为不管发生及悲惨的事...我很快就可以恢复心情...
在朋友眼里...他们说过...我很懂事...我很会想...
其实...我也不知道...
有时候...不开心。。。我也有悲观的时候...
只不过也是在那一阵子罢了...

有时候...有人找我闹事...
有时我不理不睬...有时却可以有那个心情好好地奉陪他...

我想表达...我猜不透我自己...
我知道我自己善变...16年...
我一直都抓不到真正的那个自己...
或许是妈妈常常有说些事情让我了解让我学会...
我才会跟平常那些爱闹事的孩子不一样...
又或许是我自己个人情绪...
造成我自己有时很不听话...很坏...

怎么说呢...
哎...

其实...到底是怎样嘛...
起码如果我了解到真正的自己...
我可以挖掘我想要的...
曾经...现在...将来...我想要的东西都一直在改变》。。
我需要一个目标...需要一个导航...
带着我...我迷路了.../.\...

好像写到很乱...
erm。。。我情绪都乱了...

爸妈...你们还在吗...??

OK...是这样...
这个不是我本身的故事...是我编的...
所以...请耐心看下去吧...^^

我是男孩...
 从小...爸爸对我就比较冷淡...
 跌倒了...留了很多血...爸爸也不过是叫我自己去处理伤口...
从来都没过问疼不疼...有怎样嘛...更不用说为我涂药...
而妈妈...自小就很疼我...把我放在手掌心...很Care 我...很热情...
要是一点小割伤...她就会急着要我洗伤口
然后抓着我的手...拿着药箱...为我涂药...就像把我当成婴儿那样对待...
什么事都不放心...但却不忍心不给我自由...

在我12岁毕业那年...
我在毕业典礼领了好多好多奖...
最佳模范生...最佳男运动员...等等...好多...
妈妈看着欣慰着...向隔壁或前方的家长说着我是他儿子...
而爸爸也只是很冷淡的坐在那儿...没说到一句话...只是一直看着我领奖...

13岁那年...
我课业退步了不少...刚开始还进了很多补习班...
但是年中就退了许多...
妈妈没什么...只是一直说...没时间...就别进那么多的补习班...
喜欢就好...累了就别去...
而爸爸却一直唠叨着为什么不补习...
本来...从小...老爸就没对我多关心...他那么一唠叨...我就反感了...

17岁那年...
我在学校惹了事...我打架了...
妈妈赶到学校...凶巴巴的问着...
：谁打了我儿子...
其实...是我脾气不好...我先动手...但我没出声...老师说...是我先出手...
我妈还是很掩护着说：一定是他错先！不可能是我儿子...他那么乖！
大家都很无奈...而我那时却是暗爽...心想这次一定会度过难关...不会中学校的警告信...
但是...
后来我爸赶来了...他看见我...一下就打了我一巴掌...这是第一次...
我用很凶狠的眼神看着他..心里很恨他...
不久...他吐出了一句...
: 怎么...?想打我了吗?还手啊？！ 别人再怎么错你也不能动手...你先动手就是你的错！
男子汉！敢做敢当！有错就要认！ 你这样的品行...我怎么出去告诉别人你是我儿子?!
 更愤怒了...于是拿着书包掉头就走了...
 自从那次...我再也没叫过他一声爸....

19岁那年...终于毕业了...
成绩简直是一塌糊涂...
可是没办法...还是要出去看看世界打打工...
就这样...我离开了家乡...

刚开始...我每隔2个礼拜会回家一次...看妈妈...而不是爸爸...我恨他入骨...
因为我认为他不了解我...偶尔...妈也会给我通电话...
渐渐地...工作越来越多...越来越忙...从两个礼拜回一次...
一直到1个月回1次...然后...整半年没回家...在过后...1年没回家...
连电话都懒得听...而且越来越没话题料...

在我23岁那年...
我已经2年没回家了...想家了...就回去...
当我推开那扇门...我回忆着...以前...我是踹门进去的...
而现在...那扇门似乎太大力的退...就会倒下...
家...还是那么简单...


我走到了客厅...看见一个满头白发的女人正在准备晚餐...
我心想...妈几时请了那么老的佣人...
才刚走到厨房门口...就听到很熟悉但带着淡淡的沙哑声...
： 儿子啊...终于回来啦..?
我愣了一会儿...
那满头白发的女人正是我妈...
怎么憔悴了那么多...
妈抚了一抚我的脸蛋...
说着：我儿子真是越来越帅呀...呵呵...
你等等呀...没说你要回来呢...妈再准备丰富一点...
驾车累了吧...??去房里休息一下吧...好了妈再去叫你...

说完...她又转身过去忙了...
我安静的看着她的背影...
左手右手的拿起菜...拿起窝...偶尔还抖了一下...
她动作比以往缓慢了些...

过后我又开口问了一句...
：他呢...?
妈：你爸丫...?他在后院处理一些东西呢...

我走到后院...
我又看见一头白发的男人...他就是我爸了吧...
我看见他..也愣了一下...
想当年那么粗壮的他...
现在...整个人就像突然变成了另一个人...
四肢消瘦...满脸皱纹...

爸： 你回来啦..
我： 嗯...在干嘛呢...?
爸: 处理这些农物呢...
我： 还在做这些...??
爸： 对呀...不然怎么养活自己跟你妈丫...
我：哦...

我看着爸...
那么简单的聊了几句...我到绝对好多...
自从爸打过我...我就没再跟他说过一句话...
他问我东西最多也只是嗯跟哦...

过后就吃了晚饭...
第二天...我又出去工作了...
这次回来我留了一笔钱...然后让爸爸别再搞那些农物了...

过了几个月的一天...妈妈打了电话来...
我接了 ...
儿子呀...明天能不能回来一趟...？
我说可以...
就这样我回去了...
我看着爸爸躺在床上...爸爸生了一场大病...
好像快不行似得...
 所以让妈妈打个电话给我要我回来...
爸说他想见见我...

那天...我跟爸聊了好多...
聊到他累了...我变说了一句..
： 好吧...爸，你好好睡...我出去了...晚饭我再捧进来喂你吃...
他听到了...他听见我叫他爸了...
他眼眶闪着泪光...我看见了...

接着我就出房了...
到了晚餐时间...我爸饭菜端进爸的房间...
当我要叫醒爸的时候...我碰到了他的手...微微的冰冷...
然后我试着叫他...越叫越大声...到最后...我涙了...
爸...走了...
接着就准备后事...
这几天我都请假呆在家陪妈...

妈说了很多...
她问我...还恨爸吗...我说不恨...
他告诉我...
你爸一向来都比我还要爱你...
你12岁拿奖回来...他就让我把这些奖杯都擦干净保存好...
让我每个礼拜都要擦一次...
13岁你学业退了许多...
你爸一直让我逼你去补习班...说你在这样下去...根本不行...
17岁你惹事...
他很生气...他怪着我一个好好地孩子宠得那么一个样...
他还说...孩子不吃苦...改天出去闯会更苦...
还说你现在可以仗着父母跟别人吵架...
哪怕是大了...父母怎么让你靠了....
你出去工作...都是你爸让我打给你...
说怕你苦着...还让你有困难要说...
每次跟你通电话...爸都在旁边静静地听...
即使你每次说[那个男人]
你爸也会欣慰...因为他知道你心里还有他...

妈慢条斯理的说着爸的一切好...
我听了流泪...后悔...真的后悔为什么当初不了解爸一点...不与他沟通多一点,,,就能知道她在想什么

过后我又得出去工作...我让妈也和我一起去...
可是妈不肯...我也没办法...就请个佣人来照顾妈...

1个月后...距离一个月的时间...我失去了双亲...
这次...我没接到电话...
我回家看妈...
回到家...我推开门...叫了一声妈...
家...好像比平常跟安静了许多...
佣人在打扫着家...我没看见妈...
我问了佣人...妈呢...?
佣人低下头...手递给了我一封信...

里面写着...:
儿子...妈也快不行了...要是妈走了...你可别怪佣人没通知你...是妈不让她通知的...
妈已经决定好所有的东西会留给你...也擅自决定了自己的后事...不需要办...
儿子...在外面闯...得老实...记得好好照顾自己...还有啊...爸妈都没来得及看你带个女朋友回来...
工作忙归忙...别闷坏了自己...长大了...要会想了...你可以那么自立...爸妈也满足了...
即使爸妈走了...你也要懂事...安分点...爸妈都在天上看着你呢...

接着就没了下文...这次我不哭了...
我记得妈说过...男子汉...流血不流泪...

只是心里念着...
爸妈...孩子懂了...要一直看着我...我好好的做个自己...让你们在天上欣慰着...我是你们的孩儿...



岁月不留人...
没有不爱自己的父母...不爱你...又怎能花心费力把你养大...
不爱你怎么赚钱赚得那么辛苦养大你...
不爱你怎么挺了10个月的肚把自己搞得那10个月都不方便...

天下没有不爱自己的父母...是真的...❤

Sohaizzz

话说...我今天真的是太傻了
walao ~傻到干...
2点多 他的微信没有回
信息也没有回
我就等到睡着...

nvm...
早上8点直接用跳的跳起来...
看电话~以为自己电话lag 掉
开过...微信refresh
一直refresh...
原来是他没有回...
信息也是一样...
就担心了...
因为他做工做到3点过后...
不可能没有回...

我又sms 过去...
其实我有想过...可能他在睡觉呢...??
哎...不管...就打了一通过去
没有接...
我就在过1/2分钟再打...
又没有接...
第3通...还是没有接就连续多打两通...
终于第五通接了...
心跳是快到...walao ei...
我说他吓死人...不回信
他说他电话没钱了/.\...我闲掉...
他接电话了就安心了...就让他继续睡...

我心里有点小内疚==...
因为我吵到他睡觉了！！！
shit ...到.../.\
哎...

想想自己是不是夸张了一点==...
朋友说...
他是不会跟朋友借电话打给你讲一声是吗...
我静静咯/.\

哟.........................
因为吵到他睡觉感到内疚=.=''
太傻了我...

Sohai !!!!

抽空Emo 听着歌 写感觉...=.='''

如果有那么的一天...
我忘了所有...我什么都不会...
连自己的名字都忘了...
你会不会呆在我身边...教我写我的名字...教我读我的名字...
我已经不会甜言蜜语...已经不懂得如何爱你...

你
愿不愿意...一直陪到我懂为止...
愿不愿意不管别人的鄙视 一直握着我这个失忆的白痴手...走在那人群中...
愿不愿意帮我挑选我不喜欢穿的衣服...
愿不愿意大半夜跑到老远买个汉堡让我填饱肚子...
愿不愿意教我这个问东问西的烦人家伙如何去生活...

或许...很难...
你可以选择不愿意...我没关系...
因为到时候我已经不知道如何生活...
少了你...我好像连生存的意义都没有...
到时候...曾经的爱也只可以变回一张白纸...
你曾经给过我的美好回忆...美丽礼物...我都不会记得...
呵呵...可能...我还会认为你是我的亲人...而不是情人...

你看着的时候...你会觉得你做得到这一切...
但是...知不知道~做很难...
你需要照顾一个不认得你...不爱你的人...还是一个失忆的白痴...
 一切...都从新开始...

刚开始是告诉我你想我...
接着就说你爱我...
然后再说你需要我...
到最后说你要娶我...
可能吗...??如果你真的爱我...可能...//

心会痛吗...??我心也好痛...
曾经有多少个人说他爱我...说长长久久...
说等我...会娶我...
到最后我看见的是 他牵着另一个女生的手 离我而去...
不管我多么用力的哭...多么努力的挽回...
我手中抓到的只是空气中的尘埃...

经验...是有用的...
从此以后...我不会在别人面前流一滴眼泪...
我宁愿把歌开的大大声...一个人拿着毛巾抽泣...
你看到我...你一定想笑...
为什么那么傻...
我问过自己的...我的心回答我了...
这种痛...连死都不如...不流泪...就会流血...
我再多么的傻...我也不会伤自己的身体...

如果有那么一天让我痛到快窒息...
我想我会直接从那栋楼跳下来...
在一分钟内...所有痛就在1秒到地的瞬间结束...
不是傻...是不想再折磨自己...
既然不会爱...既然痛的那么多次...还那么折磨自己为了什么..??

好了...别再看我的心声了...
写得我都快流泪了...

看看你自己...
你爱过多少次...???
被伤过多少次...???
如果你是被伤过很多次的那个...
你是时候学会狠心...
如果你从没被人伤过...
那么...
我佩服你了...
保护自己是对了...(但不是严重玩别人感情的那种...)

这个世界就是这样...
你不忍心甩人...就等着被甩...
来来往往...冤冤相报...
这个世界永远没完没了...
就是这样...

爱...
累了就该放手...
没有办法离开就选择自立...

如果可以...

如果可以...
我真希望你永远都是属于我...
永远都不会把目光转移到别的女生的身上...
看看我自己...多么堕落...多么憔悴...多么丑陋...
看看你...亲爱的...你有多么完美...多么帅气...
配吗...??

咳咳...我胡思乱想了吗??
谁不会胡思乱想呢?///毕竟...我是多么的丑陋...我都输了...输给了自己的自信...
哎...不是不相信你...而是对自己没有信心...

宝贝...
知不知道...每一天~都可以想你想到快要窒息...
真的好想...却不能做些什么...
就是一直在等待机会见面...
但是可以每天都聊天~我就很满足了..

静静的闭上眼睛...
听着自己的呼吸...感受自己的心跳...
到底从几时开始...我的心已经为你跳动着...而不听自己的话...
看吧...怎么爱那么深...如果你希望...我永远都会这样爱着你...

我第一次...那么痛...

4月1号...
奇迹啊！我会记下这白目日期...好干...
我喜欢一个男生...他叫方尉...
我很喜欢他，感觉他很懂事，
那天...我在学校跟朋友真心大冒险输了...
大冒险..就是告白...
靠！你以为我很想去告白吗~真干...还不是一句愿赌服输.../.\
哎...半夜12点前一定要告白...
好吧...
当天11点...我真的告白了...他接受我了...
呵呵...当天真的给我睡觉都笑着入眠...
知道他为什么接受我吗...？
原因很可笑...很可笑...
因为给我一个机会...也就是同情我...
很傻...我很傻...我以为他也是喜欢我...

本来已经没有熬夜的我...为了他...(现在会熬夜也是被他训练出来的)
每天等到2点...就为了他一句晚安...2个字..我也爽...真的是疯了...
他不知道...我都是告诉他~等他睡了，不久我再睡...我不累...
我可以一边趴在电脑前等他一句一句5分钟5分钟回复...几累都好~都不愿意开口...
而且每次都是我主动找他...

刚刚好一个月的那一天...我没有找他...我为了他跟另一个女生合照很亲密..我吃醋...
然后他自动来找我...我酸了他几句...他没有任何解释...只是说一句 [角度问题，看起来很靠近]
然后...他说他累了~要睡觉~我也没留他...
一个月又4天...他整天都不得空...整天...
我就等他...又是等到半夜~可是那天比较早...12点05分...~我连时间都记得一清二楚...
他第一封就直接问我...;;
难道我们这样不辛苦吗...要见面却见不着...
我淡淡回了一句;;不知道...
他说;;我们还是不要在一起了...
我也淡淡回了一句;;嗯~

然后...,我一个人静静躺在床上...看着天花板...
没3分钟...不知不觉...眼泪流下来了...
我还是呆呆看着天花板...心想...我错了吗...?
我努力忍...我知道自己已经多久没有流过眼泪了...我拼了命的忍...
到最后...情绪还是输给了那么一滴眼泪...
 分开后的那几天...
我几乎每天一有空闲时间...就会流眼泪...
4天...我足足哭了4天...
 连玩电脑玩到一半眼泪都可以不知不觉的流下来...
第3天晚上...我捏了自己的手...问自己 醒了没，到底在干嘛，哭也不能挽回一切...
那天晚上我没有睡觉...

第4天...我去学校...
老师分考卷...我本来是看着老师念分数...
不知不觉...我又想到他了...跑去厕所哭...
回到班上...有空节...朋友坐在我旁边...
唱着情歌...我本来也是一起唱...然后一起开玩笑...
我笑笑一下...趴在桌子上...我又哭了...很痛...
痛到快要窒息...多希望自己死了...永远都不用再痛...
那天...是我4天里哭得最够力的...

朋友每个都说我：
你情圣勒！搞什么~区区一个男子...
芷莹...你真的...第一次...将憔悴...
bla bla bla

只有我自己没发现到...
 算了...这种感情...偶尔想到也是会流眼泪...这种痛...哎...

之后...
有一个 面子书名叫假正宝 的粉肠
来spam 我通知...
erm...
在学校朋友就跟我提到他...
我朋友问我认不认识他...
我说我不认识~
朋友说他很帅...
我就很随口的说~我去靠他了啦！！
 我朋友就说：说话算话...
我就是将嘛==怕输啊...
结果我就真的跑去fb找他搭讪去了...
别说我花心=.=我没有一时间喜欢上这条粉肠...
我是在他说了某些话~我才决定要好好爱这条粉肠的...
我也忘了是什么话...


完了啦！
要知道粉肠内幕...另一个帖子...迟点更新 ^^

那些年，我妈妈辛苦过来的日子

今天，妈妈告诉我很多东西，
他说的一切，我都觉得很心酸。

妈妈第一句说：
如果我那时候还在马六甲，
没有搬来拉美士，不懂会怎样？

我说：
如果你真的不在拉美士，
我就不知道我在哪里了~

妈说：
嗯，全部都是注定好好地。。。

她说

小时候，要走到他的小学，很远。
早上5点就要开始走。
走的不是马路，是泥路。
因为省巴士钱，所以走路。
然后又要怕读书鞋肮脏，
所以就脱了鞋子，赤脚走路。

经过泥路，以前这些路还种很多东西，
现在往往经过看看，都变了。
以前还经过一条河，
要过河，就要走一个很窄的板。
跟你阿姨就两个背着书包，手拿着鞋，
将走过那个板。

搬来拉美士，认识你爸爸
跟你爸爸结婚，
每天早上早早，
阿公就要出门割胶水，
以前的胶水割到那么辛苦也只有18块
通常你姐姐他们都9点多将起来，
我就跟阿公去割胶，
到了时间，阿公就会叫我快点回家，
讲小孩子在家危险，
我一回家，就煮东西，
 照顾小孩子，什么东西都安排好好。
以前的日子就是这样，
阿公一个人割胶养媳妇和孙子。

以前我小小就跟你外婆
去帮人家打扫家里，抹窗口。
10多岁写万字赚钱。

 以前，老家只有一架电视机在XX（亲戚，不方便说是谁)的房间里
我们要看电视机要跑到隔壁家
XX不给我们看的，
阿公要看，也只可以向窗口这样秒一点点
我问阿公做么，阿公说
他想看看电视机做什么戏

过后我就发誓讲
如果我中万字，我一定要买一架电视机放在客厅给阿公看
过后我真的中了，
我用1千多买那个电视机，
我真的放在客厅。

过后阿公生病，
每个月要去KL看医生，
搭Taxi 要20多30多块
阿公没有将多钱，
我就拿钱给阿公去看医生，
因为我自己也是有存钱，
过后阿公就不敢拿我的钱，
去跟亲戚 姑姑他们接，
他说，
这个媳妇很好，一直拿钱给他看医生
可是他会内疚。所以过后就没有拿了。

然后我问：
然后阿公病死的？

她说：嗯

我又问：
那阿婆呢？

她说：
阿婆是跌倒死的，
在以前老家的厨房跌倒没有人知道
跌倒眼睛血都出来，
身体都生蚂蚁了。
你阿伯就很奇怪，做么有房间不要睡，躺在地上，
 过后他去动阿婆才知道阿婆走了 。
过后他打给我
我过去的时候还不相信，
还一直拿风油跟阿婆涂头。
你阿伯就说：
不用涂了，没有了就没有了，她的手都冰完了。
 因为我每天都去老家看她，跟他聊天嘛~
突然间将很难接受到。

我问：
做么没有人懂阿婆跌倒？没人照顾他咩？

妈说：
以前他住旧家嘛~跟你XX一起住，
堂姐也是他们顾得，
 不过阿婆一走，堂姐他们说要跟我一起住，
他不要跟XX他们一起住。

我问：
应该是XX对他们很凶会欺负他们？
（我也对这个XX印象超级不好的。）

我妈说：
嗯，隔壁家有说，
以前你阿婆把鸡肉给堂姐他们吃，
XX眼红，所以打他们。
就为了一块鸡肉。
有时还喂阿婆吃饭
喂到不甘愿，弄到阿婆牙子流血。




看吧，人心。。。同样是自己人，为什么可以这样
这点我就真的很不明白，就算是无亲无故的人我都做不出，
为什么XX可以这样对自己人。

才知道，我有多么幸福
坐着CAMBRY 上学放学。
衣服有女佣洗，有电脑上网，做功课，看戏。
不用看别人脸色做事。
只是在家做个读书仔，在家做个好孩子。
做好自己学生该做的本分。
现在我家里不是很有钱，但是也没有很贫穷。
全都靠爸妈一手建立的，
石灰厂，五金店，出租屋，还有我现在住着的双层半独立。
都是爸妈的心血。

爸妈，我永远爱你们^^
THE END
TwT

ps;/我知道很闷拉=0= 可是我写到哭勒TwT

❤愚蠢的爱情❤

渐渐地，不再爱了，因为累了。
单身多好呀
自由，做什么都不必顾虑对方，
做什么都不需要 经过对方的同意
为什么不选择
自己过自己的生活呢？
为什么要被别人控制于手中。

他问：
爱是什么？

答案~很可笑，却很有道理
爱，就是当你爱的人需要什么，你就会尽全力去满足他
同时，
爱，会让人变得愚蠢。

这些，我都不知道
因为我从来不知道什么是爱一个人
为什么要去爱一个人
为什么我所谓的无聊就是他人所谓的寂寞
为什么有些人失了恋，会闹自杀

我妈告诉我，
不是不爱，
只是不到时间爱，
为了什么要浪费心思在【爱】？
爱给了你什么？幸福吗？
是，会幸福
只是早晚的问题

有些爱，
久了，倦了，累了，腻了
那么早爱不就等于自讨苦吃吗？
为什么宁愿选择早恋不选择把自己课业搞好
然后找个好工作
度过自己该有的私人生活
去拥有真正属于自己的私人空间
要这样，就这样做；
喜欢那样，就那样做。

可惜的是，
很多人会说，
感觉来了，
怎么挡也挡不着

 那么，
感觉走了呢？
怎么办？
就这样浪费掉自己该有的青春
遇到下一个，又感觉来了，然后又走了
这样陆陆续续，这样去了解那么多人，
不会累吗？不会恐惧吗？不会腻吗？

谁说，无聊时
就应该找个伴来关心自己
 有差吗？
如果你懂得爱自己，不再需要别人来爱了。。。

原来，我发现我自己
懂得晚了。